夜籁's profile 如果我死了。請你在我的墓前。放一支愛麗絲。PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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4/3/2009 09.04.03在我的生活里
只剩下解析啊，有机啊，情态动词啊之类的东西......
老凯总是说，这个啊，嗯，做得不好....
英语老师说，你啊，口语考试就不要去了吧....
阿莲说，曹佳啊，你考的很一般，你不该这么一般的....
体育老师说，你怎么跑的这么慢.....
化学老师完全就无视了我的存在，因为我的默写都是红叉叉......
搞什么啊....日子这么无趣.....
2/3/2009 2009.02.03一年又过去了，MSN上几乎无人出现了，突然有人和我说话了，居然我不知道他是谁了。
上MSN的目的现在局限于看收件箱，校内上有没有人加好友或是会不会收到远道而来的一两句话，上线是为了看有没有人在线，离线是因为所有的人都离线。
以前是朋友的，有的现在依旧是朋友，有的已经有了新的朋友。
以前不是朋友的，现在依旧不是朋友。
以前上课睡觉的，现在晚上熄灯后跑去厕所看书。
以前抄别人作业的，现在知道要好好学习了。
以前努力想要认真听讲的，现在却变得眼神涣散上课睡觉吃东西看小说玩游戏发呆。
有改变才会有发展。
那我算...逆向发展么。 10/3/2008 病。一晃又一个多月了
开始变得有点懒，懒得敲字，其实有好多好多的事情发生，但就是懒得。
我估计脑子也开始变懒了，要给脑子减肥了。
班长受伤，我们一行人跑去探病。
对于探病这一件事情其实没什么好讲，无非就是一群人把整个病房整条走廊吵翻了天。
不过走进医院倒是有特别的感触。
其实16年来没进过几回医院，没骨折过，没有严重的发烧，更没有什么恐怖的大病。
医院安静的可怕。
我觉得这样子安静的地方挺适合我呆的。
所以有时候很神经得想我为什么没病，为什么不摔个骨折。
多么病态的想法啊。
可是如果病了，一直一直躺在病床上看着天花板塞着耳机听SHE，脑子里闪过画面。
一定是没有人来看我。一定是，只有我一个人。
又好像羡慕起了班长，就算是多么喜欢安静的人，在沉寂了很久以后也一定是希望看到那一张张熟悉的脸吧。
依旧搞不清楚我到底是聒噪还是安静。
如果有一天我病了，住院了，请你们一定要来看我。 8/24/2008 【抽风……】李さんは 中国人です。
森さんは 学生では ありません。
林さんは 日本人ですか。
李さんは JC企画の 社員です。
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以上是今天的日语课所教的基本句型。
相当明了的判断句。
【~是~】的简单句问什么用日文写要如此之长！
怒了！
话说我好像真的还蛮无聊的。
把这种乱七八糟的东西写上来。
原因是。
我真的没什么好写。
但是看着电脑又觉得倍感无聊。
那就打打日文好了。
结果发现打日文是非常痛苦的事情。
相当痛苦！
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好了。
我无语我词穷。
抽风完毕。
谢谢观赏。
ありがど。
さようなら。
8/13/2008 须臾。凝为不朽。黑夜中分享眼睛，告别时分享遗忘，天涯分享边界，花朵分享各自的芬芳。 让那些不朽，变成须臾，彼此分享。 而所有须臾，化为不朽，积累永恒。 成为柔软的这个世界。 ——落落
喜欢落落在郭敬明之后，都是80后的作家，郭敬明的光环也许是太耀眼了些，让人们无法过多去关注落落，但正是因为这样，落落的文字才没有被过多的商业化，才更加细腻温暖。 她总是可以用一些简单的场景，勾勒出生活，有些场景一直出现在我们的身边，只是谁都没有注意到，这大概就是语文老师总是会说到的细节描写吧。我特别喜欢她的这一点，让人感觉生活，很真实，也很现实。 《直到死亡把我们分开》，写满了对生活的感谢。谢谢父母和朋友。谢谢买自己书的人。谢谢曾经交往过的男孩子。也谢谢一度追捧过得明星。 落落现在26岁，她记得小时候借给文艺委员的裙子是红色而不是黄色，记得第一次签售穿的衣服很简单，记得第一次收到书迷的礼物是一只西瓜和一个宇智波佐助的钥匙圈。她记得自己从小到大都只会追捧别人羡慕别人就像一个灰姑娘。 突然觉得她也只不过是一个很普通的女子而已。没有多好的成绩甚至还为了成绩悄悄抹过眼泪，不是什么十足的大美女，也在墙上贴满过偶像的海报。 其实我们是一样的。她就这样用这么平凡的文字打动了我这么平凡的人。因为她告诉我总会有人需要我，总会有人因为我的一个选择而感谢我拥抱我。所以，即使做不到以美好的姿态活下去，起码要活下去，等待那一个拥抱。 落落真的很喜欢她的爸爸，《给爸爸的情书》《后半生的魔法师》都是她写给爸爸的散文呢。她说她的爸爸是魔法师，会变出好吃的毛蟹年糕，也会在她偷吃冰淇淋然后肚子痛的时候努力回忆那些止痛的咒语。 我又想到了我自己。落落的文字总是可以让我想到我自己。我也在随笔本上写过一篇关于爸爸的文章。题目很老套，就是《我的父亲》，我写我的爸爸有多么聪明，写他会很多很多的事情，写我有多么崇拜他。老师给了我A-,我很开心，因为我很少用我这么真的情感写作文。写我的爸爸。 其实每一个爸爸都是魔法师吧。都是属于自己女儿的那个专属魔法师。 相比上面提到的那些温馨细腻的文字，《须弥》写的则是这个现实的世界。看到看病靠关系直接插队的人会气愤，可是自己对于插队的事情也不会拒绝。自己在心里想做一个绝世的好人，却也会做自己曾经嗤之以鼻的事情。 我再一次想到我自己。也曾经觉得不让座很不道德却也会因为太累而不想站起来给一位老伯让座。 看来我还是很平凡很大众的一个人呐。和落落一样呢。 就让这些平凡的小事，这些须臾，用文字，凝固成不朽吧。
写在后面：
其实很多的老师都不喜欢80后，我在随笔本上写的“郭敬明”三个字也曾被老师划出来注明说“此人抄袭鄙视之”（当然我承认小四的确被商业化了），但是我依旧喜欢80后，特别是落落，只因为看她的文字我可以想到自己。10年的代沟并不难以逾越，至少我和落落是如此。 7/19/2008 如果__很多很多年以后同学聚会是很恐怖的一件事情。 因为你会猛然发现世界在变，所有人都在变，而自己变得最多。
我果然回不去了。
【和谐】 男生很和谐。
当女生们不自觉的分成了好几份，各自守着自己的同伴打牌或是闲话家常，男生们早已和谐的把两张桌子拼到了一起，玩起了杀人游戏。 不管以前是不是哥们，不管在初中的4年说话有没有超过100句，不管曾经歃血为盟还是吵架吵到面红耳赤，都在同一张桌子玩同一个游戏。 我喜欢这样子的粗线条。
我想要的同学聚会是一个班的人都在一起，一起聊现在的生活或是以前不为人知的趣事，一起玩杀人游戏然后真心话大冒险，输掉的人被整得很惨但还是和整他的人一样笑得开心，会有很多过分的要求比如拿豆子砸邻桌不认识的男人或者喝下精心调配的乾式饮料。
只有我们这一桌这么干了。 我们反倒变得不和谐。
为什么我们不能在一起呢。
【改变】 很多人都认不出来了。
有的变成了爆炸头有的变成了短发，有的突然长高有的突然发福，有的戴起了眼镜有的却摘掉了眼镜，有的变得面目全非有的却还是初三毕业时的那副模样。 连我也变了呢。 早就不是那个扎着马尾辫穿着运动衫的小孩子了。
可是，我好像还是更喜欢原来的大家，还有原来的自己。
哈。这样是不是说明我的心态还是初三的那个样子。
【招摇】 我们这么一大群人在小小的避风塘里聚会真的很招摇。 风格各异的男生女生们，放肆的乱窜。更何况还有三个老师。
一群男生玩杀人玩到着迷，十几杯冰激凌换十几杯珍珠奶茶，服务生应该已经无语了。 几个女生跑到柜台拿了乱七八糟的N种饮料玩真心话大冒险，输掉的喝下那些饮料的混合物，结果调了一杯起了化学反应，吓得没有人敢去喝，最后只得叫服务员收走，服务生再次无语。（好吧我承认是我们这桌干的。） 还有输掉的某人被提到一个过分的要求，吓得大叫，引得回头率98%，我想服务生们应该已经没有任何想法了。
还有某一群男生集体开门进来的时候，那叫一个招摇啊…
【遗憾】 只是有好多好多的遗憾。
到场的人真的已经很多了，我应该知足。不过还是有好多人没到。 应该多拍几张照片的，但是男生们不敢去招惹，女生们又成群的只给我们背影。 中途还溜掉了不少人。
遗憾呐遗憾，我应该去给尘封一掌的。 遗憾呐遗憾，我应该找她们多聊聊的。 遗憾呐遗憾，我应该多拍几张拿回家PS的。 遗憾呐遗憾，我应该。
可是现在只剩遗憾了。
很多很多年以后，如果我们还能这么坐在一起，我想我会笑吧。
很多很多年以后。 已经踏进大学的我们。 穿着耀眼的名牌。 再一次坐到一起。 互相调侃有没有找到另一半没有我帮你介绍。 或者询问有没有什么好工作。
很多很多年以后。 走在路上都已经认不出彼此的我们。 穿着西装或者是OL职业套裙。 带着自己的爱人和孩子。 再一次坐到一起。 互相问着孩子要考什么学校。 或者现在搬进哪个小区。
呵。这应该是很美好的画面吧。 7/9/2008 It’s Me {1.}我总是希望别人可以了解我。但连我自己都可能不是很了解自己，所以也没有办法让让真的了解我。说到这里好像已经在绕口令了，呵，我好像就是这么个没条理的人。 还是言归正传好了。
●•۰关于名字۰•● 我的名字是，曹佳，仅仅是名字而已。说实话并不是很喜欢这个名字，因为太普通读起来不好听写出来也不好看。我的理由很肤浅，跟我的人一样肤浅。 我喜欢别人叫我的外号，昵称之类的，总之这样我会觉得很亲切。所以我喜欢给自己起名字，很多不同风格的名字，给不同的朋友叫。
小学的时候因为本名被体育老师起了绰号叫曹嘎，到了初中演变成了嘎嘎，叫起来像鸭子，但是我觉得很舒服，这个外号还差点被嵇某人带入了高中，令我相当汗颜。 到了高中被人叫做吵架，还有曹假，总之是相当没有美感的名字，不过无所谓，因为我本身也就没什么美感。 逾喜欢叫我Fly。小希有时候叫我小籁。嵇某人总是叫我嘎嘎。诸则是很直接的用一个字叫我佳。 在高中偶尔被人唤作小6或是吵架，更多的还是叫本名。
我只能说我和高中的同学好像还不够熟络。
●•۰关于星座۰•● 生日是1992年5月22日，是很复杂的双子座。 有多复杂呢，嗯，说实话我也不知道。
初中的时候觉得自己特乐观，但是嵇某人说我有时候挺忧郁。 高中的时候觉得自己特悲观，但是有时候一个笑话可以把一桌人笑喷过去。 冷血的时候看一天的悲剧也不会有任何感觉。 感情泛滥的时候哪怕是看到某朵花仰头的某个角度就会觉得鼻子发酸。
还真是典型的双子座人啊。对吧。 5/25/2008 我还想找到你们的笑。{下}逾老说我重色轻友我现在发现她是对的，你看我写个回忆的文都把男生放在前面，不然怎么叫同性相斥异性相吸呢，人都是这样的。 有时候看着逾突然会有讨厌的情绪出来，因为一个篮球队主力兼班长还上了党课的人总是跟我比成绩，我想着我怎么就没这么好命呢，自己高高在上了还要看着下面的人说我们来比一比吧。但是我知道我想的复杂了，她是不会有这种感觉的，她的思想比我单纯的多，我觉得她就是一孩子，很容易就被伤害了但是只要一根棒棒糖就可以再次阳光灿烂，我不行，我被伤害痕迹是很久很久都不会抹去了，至少心里还是会有疙瘩的感觉。我就是一虚伪的人，明明看你不爽还是对着你笑，有时候觉得自己真TMD混蛋。 不过还是把逾当成好朋友看的，尽管她总在跟我比，尽管她数学每次都比我高，尽管我是这么热爱分数的一人我还是把她当朋友，最好最好的那种。 因为她和嵇佳卉还能陪我逛操场，因为她还会担心我淋雨生病，因为她还会把我当个人看所以处处跟我比。因为她把我当朋友，所以我不会把她当敌人。
说到嵇佳卉了，于是想到今天整理东西的时候翻到的她给我的信，被我夹在一本名叫《感动中学生的100个故事》的书里，很对不起她的是我可能不小心把她的信当故事一样看完了，今天再看，认真的看，突然觉得一个人真的很可怕，每天大大咧咧的女人，总是和我打闹抬杠的女人，如果真的像她说的，她是个忧郁的人，那么这个世界是不是真的很可怕？ 几次很无意的心理测试让我知道她喜欢陆伟哲，写这句的时候突然又起鸡皮疙瘩，因为把别人的秘密放到阳光底下挺不道德的，不过那也算是很老很老的事情了，看到的人就当小说一样过了吧。她说她的陆伟哲吵架的时候心碎了，心碎，听着挺矫情的，特别不是她的风格，不过也正因为这样我才发现爱情可以把人改变到连自己都不认识。 挺佩服她的，当初那么那么讨厌金彤后来还是好的要死，当初跟我一句“绝交”就绝交了现在还是一起逛操场一起跑老师办公室。我绝交一次心灵就受创了更何况她来两回，心理承受能力真TMD强悍。 也许她现在已经忘记曾经去喜欢陆伟哲的感觉，不过我依旧记得她和他吵架时的伤心和信里写出来的感伤，我永远记得。 其实，都过去了，只有我还留在原地看着周围的一切。
还有一个好朋友是一定要写的，本来是要把她写在第一个的，可是和逾聊的太久所以脑子里尽是逾把她给撂一边了。嗯，诸，不好意思吖。 其实不知道为什么我们两个会成为朋友，她喜欢日本明星而我只支持台湾内地，她座位挺前面的而我坐在最后一排，她比较开朗活泼我比较含蓄（……应该挺含蓄的），总之两个人完全没什么交点怎么就突然成了朋友还是那种很好很好的朋友，人真是诡异。 不过我们都挺喜欢画画的，她画动漫比较多我可能会比较喜欢景物，所以有的时候我更倾向于摄影，我们总是画好漫画交给美术老师然后就在5楼的阳台看风景，看对面的公房和远处的高级公寓，她说她以后有钱了一定要把房子买到那里的最高层，俯瞰一切，她总是可以把梦做的那么真实，好像她真的可以成为富婆的样子。我就和她不一样了，也许我以后只能和我爸妈呆在一起不结婚不生孩子窝在我的小家里看尽世间百态，和尼姑一样了，就是吃的比尼姑好点，呵，真TMD不真实。 我们两个订了密友之后开始打电话，不过我不是个健谈的人，半个小时的废话之后我就无语了，所以我们常常是我看着电影自言自语故事情节的发展如何如何的凄凉或是这边的配音不好这边的剪辑有点问题，她坐在电脑前摆弄PS想办法弥补她不小心删除的历史记录时不时问我几句PS上的技术问题。她听着我这边电影的背景音乐，我听着她那边鼠标键盘的声音。和谐到恐怖。
逾和诸都提到了，就一定要讲南瓜，说实话我们没有什么交情，主要是我们拼图四人组已经出现了3个第4个就绝对不能甩掉，虽然觉得她和我们3个有点远。 其实没有什么特别的，逾常说我们4个中间第一个谈恋爱的肯定是南瓜，第二个就是我，咳咳，第一句我同意第二句请自动忽略，我只是为了保证一句话的完整性。逾说的真的很对啊，我们之中最漂亮的是她，最先有了耳洞带着闪闪发亮的耳钉的人也是她，看起来男生比较喜欢追了类型也是她，最像偶像剧女主角的人也是她，如果说我们仨是爱情白痴的话那她绝对是爱情专家，嗯，我一向看不准人所以看不出她是喜欢陆伟哲还是喜欢吕思远，总之二者应该有其一，我承认无聊揣测人家心理是不太好的行为，可惜了，这个世界太无聊，我只能干点无聊不道德的事情来丰富我的生活，再次证明我TMD一大混蛋大白痴大坏人，看看，我一篇文骂了多少次脏话。 写到这里好像已经和南瓜没什么关系了，没办法，我每次作文都偏题。
记忆里还有个女生，是个好人呐，完美到没话讲，嗯，甸甸。 语文大师成绩又好讲话又搞笑和班里所有的人都合得来老师喜欢男生喜欢更可怕的是女生也喜欢，这种人只能用两个字形容，完美。通常头上笼罩这么多光环且和男生关系这么好的女生都会招女生嫉妒，这应该是真理来着，不过我却想嫉妒也嫉妒不起来，因为她真的很可爱，很讨人喜欢，没办法，被征服了。 我记得我无聊写小说都是她帮我修改的，那个时候我就是傻妞她就是我的圣母玛利亚，她说的话，她改的段落，我不会动也不敢动，我怕我改动一个字，整句话都会瞬间从完美变成不完美，现在想起来虽然有点幼稚，如果我改个字都会有问题我还写个P小说啊，呵，不过她真的很厉害，厉害到，让我没话讲。 看到她的时候还是会想要抚摸一下她的狮子头，听她叫我声“嘎嘎”然后对我笑。
好像没有女生好让我怀念的了，才发现自己4年下来看见的不过这么几个人，还有一群人我看着，不过不是和我一个世界的人。 金彤郭嫣云张雯倩张逸雯伍冰清。这五个都是成绩挺好长得挺好男人缘挺好的好孩子，跟我比就是天和地了，或者说天堂和地狱，看着欺压着我的男人对她们俯首称臣我就郁闷，MD我不就看起来没她们那么标致么，至于把我当佣人把她们当女神么，这世道。 不过这群孩子，其实也没什么不好，用嵇佳卉的话说，都是为了自己的生存。
也许在我的记忆里只有这么点琐碎的东西，很多的事情想不起来，也不想去回忆，那些人的脸有些模糊，那些事的影像有些零碎，罢了，头有点痛了。
呵，天真了。很多人再也不会遇到了，照片上的表情也再也不会改变了。可是，我还想找到你们的笑，怎么办。
5/23/2008 我还想找到你们的笑。{上}很多时候我希望自己完美的像神，可是突然发现我TMD连个鬼都不如。 ——题记 时间真的是个很恐怖的动物，它看着你，冷笑，带走很多你恋恋不舍的东西，看着你伤心，于是你回头看到一路走来的沙滩没有脚印，只有泪痕。 很多东西被时间改变，变得面目全非。
很怀念初中的日子，记得那个时候我真的算什么都不懂，直到现在看陆伟哲MSN上的日志恍然大悟，自己原来一直都是傻子。 好吧，先说陆伟哲，这个印象最深刻的男人。 想起来我就想骂，这个男人上课睡觉作业丢给我做倒水让我倒整个一欺压劳动人民的混蛋地主，成绩居然好居然还特受人欢迎不管是老师还是同学，MD家在日本怎么了，拽死了，我这么鲜艳的祖国花朵就这么给摧残了，每天过的暗无天日还要被别人说有所企图，我们班那些女人的X光啊，估计我早死几百回了。MD你做他同桌试试，我绝不拦你。 不过这么心甘情愿被欺压没把气撒出来是觉得他还算是个人，我所定义的好人很简单，专一的爱过一个人或是善待过每一个人，至少第一点符合了，也许，很多事情我不知道，我知道的就是他喜欢张雯倩一直没变，变没变不知道，至少在我眼里应该是没变过，第二点差点也符合了，如果他没有和嵇佳卉吵架而且还是为了金彤吵架我可以把他定义为彻头彻尾的大好人。人的内心我看不到，也看不懂，我是个肤浅的人只懂表面的事情，至今我还是不知道吵架的目的或是原因，也许是他善待了金彤，于是把没什么交情的嵇佳卉丢到了一边，所以我说我看人一向不准，你说人要是只有表面多好，不用猜，一目了然。 看了他很多篇日志还是给他定义为好人，日志应该挺能反应一个人心境的，我只希望这回看人准点，不然祸害人间，又让无数少女落入魔爪。
讲到陆伟哲必说吕思远，这两孩子好的跟什么似的，书包校服自行车都可以互换的，跟兄弟连体婴儿什么的也差不多了。 说到吕思远还真是我心头的痛，想我一美好少年的心啊，就这么被他霸占四年半，写这句的时候突然起了身鸡皮疙瘩，感觉自己放了很久很潮湿的秘密被曝晒在阳光下，味道还真是不怎么好闻，罢了，我正式申明我放弃了，人家看不上我还很激动的凑过去，搞的我像是卖不掉的打折面包，营业员看着他说这挺好的便宜点卖给你吧，我还没有这么犯贱。自从电话里说完我喜欢你然后啪的挂掉电话我就知道我放弃了，该说的都说了，还有什么放不开的。 突然轻松了很多，说实话暗恋这不是什么好东西，整个一包袱能甩最好甩掉，我以一个过来人的身份劝劝现在处在暗恋中的小女生们，要是喜欢就直说，说完了那人喜欢就喜欢不喜欢就拉倒，天下男人多的是，也不在乎这一根草。现在觉得自己真的变了好多，如果是以前我肯定默默的默默的默默的喜欢，周围所有的人都不知道，逾一直以为我是喜欢尘封的，还有谁觉得我是喜欢陆伟哲的，还有觉得我看上小希了。也就只有我知道，陆知道，三个八卦女生知道，其实我是一直一直，喜欢吕思远的。 给他的定义也是好人，不过，不是我喜欢的好人。
刚有提到小希吧，该死的今天晚上净提男人了，好吧姐妹们我错了。 不过说到小希我也是有一堆废话要讲的，比如他的月月。其实具体月月算是什么名分我也不知道（我就一白痴啥都不知道），不过小希是喜欢金彤的我了解，记得那个时候尹在窗台走廊那边搂着金彤肩的一幕我是看到了，我估计小希也知道了，可想而知他心情好不到哪里去，于是我诗兴大发在他桌上写了点东西就当帮他回忆下痛苦的曾经再展望下美好的未来。结果他居然把那诗当宝贝一样天天看，边看边难过，那时候我觉得我就一混蛋人家都这样了我还写东西刺激他。 好在后来他缓过来了，于是又开始跟我抬杠。其实我们俩也差不多，都是痛苦的暗恋者，都是被人丢在一边没人要的玩具，都是甩掉木偶线勇敢站起来的小木偶，什么喜欢啊爱的，都给我哪凉快哪呆着去。 进了高中以后我很失败的呆在陌生的二班，他跟着五六个以前的同学很愉快的在六班混着，混的还特好，副班长。MD副班长怎么也比我这个生活委员值钱啊，我天天收钱还没他“副班长”三个字值钱。每次看到我还很愉悦的喊我一声“Fly”，这世道。
刚想说男人大概就这么几个了突然想起还有一个叫尘封的人的存在，于是我删掉前面那句话开始去想尘封。 记忆里他就是个搞笑分子，什么广告他都拿来恶搞，我们周围的人经常是笑到趴在地上然后爬起来继续笑（夸张了~），总是就是很搞笑一人，我发现我的记忆里他的影像片段好少，一片空白想不起什么，甚至是他的脸。曾经在我们学校看到一个男人长的很像尘封，我看着愣了一下，才发现不是他，心里突然涩涩的感觉。 如果再看到他我一定要冲上去给他的背来上一掌然后告诉他，TMD我还真的是很想你。 5/18/2008 ___雏菊____第一次看电影的时候哭了，不知道是电影太过感人还是我变得多愁善感，我只知道在朴义看着慧英的唇语说着“住手”的那一刻起，我的泪就没有停止过。 有的时候在想，如果我可以默默地爱一个人这么长时间，远远的看着他，他挥手再见的时候我也挥手，他喝咖啡的时候我也握着杯子说干杯，去看他爱看的画，听他爱听的歌，就这样守着他，每天送他一盆雏菊，却在他出门之前离开。 或者一直为了一座桥而等待一个人，即使他一直在身边却没有认出来，但是最后还是会抱着他帮他挡掉那一枪，死在自己真正等待的人的怀里。这样，应该是死而无憾的吧。
但是自己始终还是活在一个现实的空间里，不会有大片大片的雏菊花，不会有一直等待着的杀手和错爱着的警察，不会有子弹和死亡。 甚至没有深深爱着的人。
打雷下雨，一个人会害怕，拨通了一个电话，却总是无言。 不知道是哪里来的勇气，“我喜欢你，就这样，再见。”，然后慌乱的挂掉了电话。 一直都害怕听到忙音，可是我却让那一头听到了“嘟….嘟….”的声音。于是在心里小声的咒骂自己，但已无济于事。 我不知道自己的表情是开心还是失落，我只知道我很傻。
就像朴义说的，我不应该接近你。 我不应该出现在你面前，应该默默的看着你，看着你离开。
如果很久很久以后，我们相遇在墨尔本的街边，我看到你身后闪过的一道光影，然后冲上去，抱着你，挡掉那一枪，对你笑着说谢谢。说再见。 我相信我是会这么做的。如果你是一个杀手，我是一个一直等待你的人。 这些都是另一个异次元的事。
如果我遇见你，也许会默默走过，对着你的背影说再见。 这一切，不只因为爱。 4/26/2008 祭奠。我可以划一个圈 把自己关在里面 把回忆挡在外面 却不能停止想念 在我的天空蔓延 他有的善良和善变 我可以划一个圈 当做是完美句点 还他自由的蓝天 却不能停止想念 一幕幕甜美画面 如果放弃了这一切 即便曾经，与你微笑这走过那个街角。 即便曾经，在你身后不自觉胡思乱想。 即便曾经，在你面前鼓起勇气又退后。 即便曾经，喜欢你。 但那一切只是曾经，曾经。 只能回忆的曾经。已经过去的曾经。 已经不愿再沦陷与你的眼眸。 不愿再次回到那些曾经。 只允许自己在这里祭奠我们的曾经。 祭奠你的笑容，我的脸红。 祭奠你的单车，我的背包。 祭奠你的篮球，我的踱步。 祭奠你的拒绝，和，我的爱。 祭奠这个夏天，我们的，最后一个夏天。 夏日记忆那一年，夏至未至，午后的阳光透过路边香樟树的叶子，有明亮的光点洒在地上。
香樟树下，有一个女孩，倚靠着树干坐着，安静的看着手中的浪漫小说，蓝色的裙摆被风吹起，诗意的飘荡着，像是青春电影里的女主角，单纯，又透着一丝忧伤。 路的那头，有一个男孩，推着自行车慢慢地走着。耳朵里塞满音乐，像是悲伤的情歌，有那种木吉他独有的惆怅曲调。自行车的后座上有一只篮球，鲜亮的橘色在阳光下格外耀眼。 暮色拉长了他们的背影，夕阳染红了女孩干净的白色衬衫，和男孩有些发黑的球鞋。 对夏日的记忆，早已不只是可口的冰淇淋和漂亮的蕾丝裙，而是定格在那个简单的午后，满是香樟的街头。 那一个男孩和那一个女孩。 不知从什么时候起，开始喜欢这种温馨美好的画面。喜欢这个夏天独有的。 独有的阳光。 独有的香樟树。 独有的群摆飞扬起来的弧度。 还有那喧嚣后独有的宁静。 那个时候的我，第一次感觉到，夏天，原来可以不那么吵闹，不那么急躁，原来可以很安静，安静的连时间都停止下来了。 这是我对夏日最最深刻的记忆。 那一年，夏至未至。 男孩和女孩的背影被暮色拉长，消失在无尽漫长的时光里。 希望，还是失望。——“呐，你喜欢走直路还是有拐弯的。” ——“可能是……直路吧。”，“你呢？” ——“有拐弯的。” ——“嗯……” ——“走直路比较轻松吧，而走弯路会不断期待转机就在下一个拐弯前。” 希望，失望，希望，失望，这样交替。 ——落落《是非星球》 站在十字路口，总是会想一个很幼稚的问题。 到底是往左走，还是往右走？ 这路口，就像人生一样。 语文老师说，只有40岁的人才有资格谈人生，哼，你们啊，道行还不够。 我没想谈人生，我只是想说自己。 视力一天天变差，突然发觉电视剧的字幕都已经需要用眼镜才能看清。 不过就是学校例行抽个血，居然会莫名其妙的昏倒。 突然站起来会头晕。 睡觉的时候耳朵里会有奇怪的敲打声。 有的时候会想，如果自己真的得了什么病，那就要好好过完剩下的日子。 去游乐场坐摩天轮。 去喝一回正宗的拿铁。 去把SHE的歌再好好听一遍。 等到这些都已经做完，然后。 扑向盛大的死亡。 从来没有这么安静的面对这个字眼。 或许下一个转角是死神呢，我还要不要走？ 答案是，要。 因为如果不是死神，会不会是你。 你不是一直都在那里么。 我不想错过你呢。 你要乖乖的等我哦。 你的戒指，还在我的口袋里，留着你的味道呢。 如果，我死了。 你会不会开心呢。因为你就可以见到我了，对么。 那个转角，我好象看见你呢。 那个，是希望，还是失望？ I think I am , but I’m not.（一） 樱花树下，我在等你...（一） 樱花树下，我们相遇 午后的阳光 照着你的头发 轻柔的风 吹落樱花 落在你的肩上 我的蓝色发带 调皮的和樱花跳舞 旋转，休止在你的眼前 我看到你向我走来 手里飘动着蓝色 说：“你的发带，还你....” 我的心，在这一刻悸动，在这棵樱花树下 （二） 樱花树下，我们离别 细密的小雨 打湿了我们的脸 我们回到樱花树下 回忆我们的曾经 深夜 你说了我最害怕的3个字 “对不起.” 黎明 你说了让我坚定的6个字 “我一定会回来！” 你一定会回来...... 我的泪，在这一刻滑落，在这棵樱花树下 （三） 樱花树下，我在等你 樱花盛开，我在等你. 樱花飘落，我在等你. 樱花凋零，我在等你. 蓝色发带会一直与樱花相伴 直到你说 “小雪，我回来了.” 8/18/2007 你是不是我的永远。我看到你格子的衬衫，
我看到你高大的背影，
我看到你上扬的嘴角，
我看到你对我的微笑，
你是我的永远。
我看到你对她的眼神，
我看到她靠你的肩膀，
我看到她在你的后座，
我看到你们离我远去，
你不是我的永远。
我不需要你做我的永远，
我只想听你说一次永远，
只有那一刻。
才是真的永远。 8/8/2007 有点累。回想起来，自己好像是很久很久没有光顾这里了。
时间真的很快，我都快是一个高一的学生了。
这段时间，建了好多好多的博客和空间。
新浪，搜狐，百度，赛我，QQ。
可是都不怎么更新，自己还真是懒。
前几天迷上了彩虹岛，和那帮子怪物打啊打啊，也不知道把他们当成了谁。
11号就要去军训了，可是脚伤还没有好。
我妈说要我军训的时候和老师请假。
但是我不知道我会怎么样，也许会忍着吧。
还是不喜欢 哀求别人 吧。
我活的好累。
有点想找上帝聊聊的感觉。 |
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